Похоже, ненавидеть людей стало модно… Это как-то в норме уже и актуально. Все громко пишут об этом на стенах. О желании кого-то расстрелять или всех уничтожить. О том, что люди грязь… и подобное. Особенно веселит фраза «Я люблю людей, а, нет, показалось». Это выражение я вижу почти на каждой стене. Не имею ничего против, но считаю это такой глупостью… Мне просто интересно, ты, который так всех ненавидит, скажи, что бы ты сделал, оставшись один в целом мире? Скажи… отбросив все детские «я бы ограбил магазин сладостей» и прочее. Сложно представить, правда? Да ничего бы ты не смог, потому что тот, кто ограничивает себя интернетом и четырьмя стенами, вместе с тем придумывает сразу множество бед, что принесли ему люди — совсем не приспособлен к жизни. Детский максимализм, желание выделиться хотьчем-то. Правда, забавно.

У тебя в глазах отражается небо утром. Они так блестят прохладными солёными морскими каплями на ветру и знакомы мне, словно первый дождь в сентябре с листьями и серыми закатами. Сейчас  осень, у меня внутри зима, а ты улыбаешься так тепло, так по-весеннему. Таблетки от кашля, шарфы, шапки — всё уже рядом со мной. Сейчас уже прохладно… Смеёмся всё громче и искренней, небо пасмурится, прохожие хмурятся, а мы смеёмся. А я снова смотрю в твои глаза и не перестаю удивляться. И вроде бы особенного ничего, но так же тянет и кружит голову, детская наивность или искренность в них.… Совершенно разные чувства… то ли грусти, то ли радости, то ли ностальгия какая-то.. 

Давай будем чаще звать на помощь. Чтобы, как маленьким детям, нам уделяли время. Давай выждем пару минут и поднимемся на седьмой этаж только для того, чтобы заметить, как город начинает просыпаться. Это днём он спит, а ночью включает фонари, рекламы, прочие огни, а значит просыпается. Курить будем winston серый, да я его не люблю, но какая сейчас разница. Внутри происходит слишком много, чтобы обращать внимания на такие мелочи… И слушать, слушать будем Red, можно очень тихо, чтобы специально задерживать дыхание, вдумываясь в слова, а можно очень громко, ведь тут нас никто не услышит, никто не прогонит. И смотри, смотри на город, ведь ему наплевать на то, что двое, сбежавших от всех проблем детей, курят на лестничной клетке, выглядывая в разбитое окно на прохожих снизу, ловя на себе, почти осенний ветер и взгляды друг друга. Городу наплевать на то, что двое мечтают быть счастливее, чем самый счастливый день в жизни каждого, что они курят нелюбимые сигареты и сидят на холодных ступеньках, просто обнимая друг друга. Ему наплевать. А нам? Ну тебе и мне… Когда последний раз волновало что-то, что касается не нас, а других? Когда последний раз мы обращали внимание на кого-то, а не на себя? О чем-то другом думали, а не о себе? Не помнишь да… Вот и я не помню… Поэтому здесь и сейчас, сидя на холодных ступеньках, в разбитое окно на то, как просыпается город, доставай камеру, мы на память заснимем, как медленно уходит вечер и как ярко зажигают фонари. И да… мы не будем звать на помощь, мы уже не те маленькие дети.

Мы просто говорим о чем-то совсем неважном, после я обнимаю тебя за плечи и сон обрывается… На том самом месте, откуда, казалось бы, начинается счастье, но, видимо, не в это утро. А оно уже давно в моей комнате, сегодня я, как всегда, засыпала на рассвете. Последнее время мне снились кошмары, а сегодня… А сегодня ты. Мучительно… не прикасаться к тебе даже в своих мыслях, именно поэтому пусть лучше кошмары… Телефон звонит и звонит, давая понять, что не ответить сейчас у меня никак не получится. Дотянулась до него, лежащего где-то на полу, хриплым «алло», и родной голос в трубке рассказывает о чем-то своём важном. Заставили подняться, напомнили о том, что чтобы жить, человек должен есть… Ах, спасибо, я забыла совсем. Неуверенно на кухню, кофе, посижу ещё немного на холодном полу… В окно смотреть нравилось. Там небо тучами скрывало солнце, а сейчас выпустило… Кажется у меня много дел сегодня. Ну да ладно… сначала… мой любимый шоколад.

Я совсем нечаянно забыла, какого цвета твои глаза. Просто потому что они приносили чересчур много боли в последнее время. Я видела в них ненависть ко мне, отсутствие сожаления, желание сделать раны настолько глубокими, чтобы навсегда… И это всё я запомнила, а вот цвет… Цвет забыла. Так же, как вкус твоих губ. С них острыми ножами срывались все причины для меня, чтобы уйти. С них обрушивалось столько обжигающих слов. И их я тоже запомнила, а вот вкус… Вкус забыла. С момента нашей последней встречи прошло  5 дней. В желании сломать мою психику, тобой использованы все самые верные методы, мою же любовь-против меня оружием, выстрел в сердце и вот… Я в твоих ногах, но не нужна. Триумф твой, твой смех и наслаждение, но. Замри. Что-то явно пошло не так… Тебе хотелось стереть меня в пыль, а я попросту начала тебя забывать. Так быстро и безболезненно… Сначала твои глаза, обесцвеченные ненавистью, затем губы… уже не интересно какими они были. И что там дальше? Твои руки, объятия, волосы… Всё, постепенно, стирается из моей памяти с каждым твоим ударом. Это не то, что тебе хотелось, но я не знаю как это. Быть сломленной. И точно не тебе… мне помогать узнавать.

Ты не рассказываешь этих секретов всем прочим… Тех секретов, которыми делится с тобой в сети едва знакомый человек… И казалось бы… есть, что обсудить с другом при встрече, можно даже посмеяться, ведь тот кто-то, кто тебе доверился никогда не узнает о том, что ты рассказал его самое важное кому-то ещё. Но ты не расскажешь. Просто потому что этот кто-то в сети ближе всех близких реальных… Просто потому что душа на распашку в обычных электронных письмах. Граммы соли, кубические метры слёз, монотонность сердцебиений, актуальность тем… В обычных электронных письмах миллионы букв, запятых и точек о том, что наболело или радовало, о том, что волнует и то, что когда-то значило… Ночью, без оглядки, всю свою жизнь кому-то чужому, чьё имя не наверняка настоящее… И фото на аве совсем отличается от паспортного… Не важно… Просто рассказываешь. А утром всё может пропасть… удалённая страница или просто больше никогда онлайн. Но не надо жалеть. Усыпанный «Вконтакте» пользователями, словно море и жалкий планктон… Мы как тысячи маленьких цветных одиночеств в сети… Распыляемся и ярчим… Делимся кусочками себя… И так существовать легче.

Мне было не больно слышать, как ты признаешься не мне в любви. Не больно потому, наверное, я привыкла. Ты не мне улыбаешься, не мой голос в телефонной трубке ночью слышишь… Ты думаешь не обо мне и не меня целуешь. Ты не скучаешь… Точнее, конечно же скучаешь, да только не по мне… Я представляю, как кто-то имеет право трогать тебя руками, мне становится колко так, как будто это самые страшные воспоминания… Так и есть… Я видела, как тебя обнимают. Противно до тошноты… А ещё кто-то пахнет тобой… кто-то не я… А я бы отдала всё, чтобы тебя за руку держать… Тогда никогда не отпускать. Я бы говорила о том, как ты сводишь с ума улыбкой… Диалоги с утра до ночи, нам бы было о чем говорить, я клянусь… Нежнее самой нежности прикосновения, ведь ты то, что я хочу защитить от пыльного воздуха… А я бы дышала тобой… внутри ты только… ты только… Только ты не мне улыбаешься… не мой голос в телефонной трубке ночью слышишь… Ты думаешь не обо мне и не меня целуешь… А знаешь, осень ведь.

Нет, у меня не железные нервы. Нет, я не скрываю своих эмоций. Зря ты думаешь, что я прячу от тебя свою ревность… Нет, я не прячу от тебя свои чувства, нет, не пытаюсь быть холоднее. Нет, я не стараюсь казаться спокойней, нет я не стараюсь себя сдерживать. Я тебя обнять хочу. Так крепко, как никто никогда не обнимала. Я не думала, что когда-то смогу так сильно чего-то желать… Всегда хочется спать после двух суток бессонных, увидеть родных в долгой разлуке… Всегда хочется курить, когда на пределе нервы… Домой со скучных занятий, ненавистной работы… Хочется избавиться от боли или даже от любви… Хочется вернуться в прошлое, исправить ошибки… Хочется посмотреть любимый фильм и горячий чай хочется, когда с мороза… Хочется лето, а сразу после новый год, за ним опять лето… Хочется быть счастливее всех… Да? Знаешь, обнять тебя мне хочется ещё больше, чем всё перечисленное вместе взятое… Просто обнять… Без пошлости и поцелуев… Ты проигноришь, скажешь, что в этом тексте слишком много «хочется»… Наверно, только нет важнее, чем «тебя обнять».

Сейчас время такое. Ещё больше в любви несчастных. Или не в любви, но тогда в её точном подобии… Каждый мысленно грустно внутри себя спрашивает «почему?»… Я недавно, совсем, на пару минут об этом задумался. Мы страдаем от того, что выбираем сами. В тебе, во мне, во всех… есть весы. Мы на них постоянно взвешиваем все «за» и «против», а иногда что-то другое… На одну чашу льём каплю любви, на другую же… ставим бокалы с похотью. От жгучего света эмоций и желаний, капля быстро высыхает или выдыхается, а вот бокал… Будет наполнен намного дольше, тем более… Ведь есть с чего добавлять. И только единицы хранят в себе целые океаны, с этой самой любовью, но когда позволяют им вырваться, не замечают, что другому собирать всё это вовсе не во что. Мы умеем любить, умеем сохранять любовь, но чаще от этого просто отказываемся. Выбор есть всегда, и только нам решать на какую из чаш положить своё сердце… Ту, что с каплей любви или бокалом похоти… А может просто дать ему волю и утопить в океане, что дарит нам кто-то, кто хочет по-настоящему сделать счастливыми… И мне больше нечего добавить… Потому что решение принимать только вам.

Моё сердце похоже на маленькую пыльную сломаную игрушку. Она была красивой и новой когда-то. И как все, попалась в руки глупого эгоистичного ребенка, который вовсе не верил в то, что игрушки живые и чувствуют всё. Правда он отдавать никому не хотел… Ну… чувство собственности, знаете ли. Уронил, сломал, потерял интерес. Потом вовсе забыл… И ему не было интересно… Больно ли этой игрушке или нет. А она… ведь никогда не станет прежней. Такой же красивой, чистой и мягкой. Она ведь… вряд ли чёрной и черствой кому-то нужна будет.

От комнатного тепла голова болит. Поэтому нравится быть на балконе чаще обычного. Ветер поднимает занавеску, свет фонарей отражается в лужах. Если бы я так сильно не любил жизнь, наверное не нашел бы тут столько прекрасного… В каждой мелочи, которую я вижу. Даже в дрожи по коже, я её чувствую, выдыхая белый дым. Медленно, медленный трек на повторе… Я думаю о ком-то, кто давно перестал отвечать на смс, мне не важны причины, я даже не знаю, когда мы встретимся снова, но уверен, что обниму ещё крепче, чем обычно. День закончился. Быстро прошел, незаметно… Бесследно… Главное, чтобы так же бесследно для здоровья, ведь утром дождь не оставил выбора, заставив выжимать от воды всю одежду. А мне нравятся эти капли. Холодные, брошенные навсегда, с неминуемой участью исчезнуть… Всё же это слишком тепло для осени. Я раньше любил её больше всего за холод. А теперь люблю просто так. Это не сложно, как многим кажется, и когда спрашивают, а за что ты любишь его или её? Улыбаясь, лучше говорить о том, что вопрос глупый. За улыбку, глаза, руки, нежность… А если этот кто-то просто перестанет улыбаться, ты его бросишь? Оставишь? Как будто ничего не было? Разве это любовь тогда… По-моему нет. Любят не за что-то и не вопреки. Любят просто так. Просто. Посмотришь и подумаешь «с этим человеком, наверное, хотелось бы прожить жизнь». Наплевать, что связывает. Даже если не связывает ничего. Любить кого-то просто так, на самом деле, настоящее счастье. Просто так любить жизнь. Не за что-то. Не вопреки. Любить. И наплевать на то, что говорят другие.

Однажды внутри что-то случилось, и перестали цеплять водушивляющие видео и песни… Вызывает отвращение «Три метра над уровнем неба», радражают клипы с «Дневники вампира» и тому подобное… Говорят там смысл глубокий спрятан… Вроде бы искренность, надежда, настоящая любовь, доверие, преданность… А меня тошнит. Боль слёзы и сопли, а девочки потом начинают мечтать, но так только в фильмах бывает, после которых в жестокую реальность возвращаться не круто, а по мне… Мне лучше в реальности, где тяжело, но по-настоящему. И если кровь, то не краска, если кто-то уходит, то не из кадра, если кто-то любит, то не на время съёмки… Если предали, то это остаётся внутри и надолго. Говорят, что фильмы снимают жизненные, а на самом деле жизнь потом строят по фильмам… Наши поступки часто зависят от того, что мы увидели, услышали… К чему прониклись и что так зацепило… Только я выбираю реальность, мне не нужен какой-то фильм или видео, чтобы понять, что нужно ценить в этой жизни, а что нет.

Я была бы только рада избавиться от всех этих мелочей, то есть мыслей, которые блуждают внутри моей головы, вытесняя что-то очень важное. Я была бы рада, выходя на балкон, не думать о городских огнях и пришедшей осени… Не думать о людях, выдыхающих дым, не думать о близких, что за км и о ком-то из прошлого. Я была бы рада, опаздывая на поезда думать лишь о поездах… По ночам, засыпая, перебирать, пусть что-то банальное, но очень важное для меня… Не задумываться о смыслах, не жалеть о чем-то, что приносило удовольствие, но так ненужно… Перестать с грустной улыбкой вспоминать о тех детских мечтах, что никогда не сбудутся. Мои мысли сложно понять даже мне, что же можно сказать о близких? Я, как все хочу, думать об учёбе, работе, карьере и будущем… Как все хочу париться по мнению других и задумываться о планах на завтра… Научиться мечтать по-новому и ценить советы… Беречь здоровье, смотреть смешные комедии, слушать нелепую обычную музыку… Я хочу быть свободной от всех этих мыслей, что давят изнутри на маленький комок плоти, так отчаянно бьющийся под рёбрами… Я хочу перестать писать, то есть, чтобы писать было не о чем… Не находиться в состоянии решений вечных вопросов всего человечества и обрести покой… покой и равновесие внутри себя… Но ведь тогда… это буду уже не я… И я не знаю, что лучше.

Давай оставим дома свои mp3, чтобы не как всегда. Будем шататься по осенним улицам, вспоминая, что не так давно на них во всю прохлаждалось знойное лето. Наши птицы уже в тёплых краях где-то, пахнет вкусной едой, скейтеры и велосипедисты… За ручки парочки, самое время ведь 7 вечера… А ещё вчера у соседей скандалы с пятого… Этажа доносилась громкая музыка, вроде бы «градусы», градусы не нужно было в стаканы, чтобы не ссориться вновь и вновь… А сегодня все снова счастливы и у них, конечно же, настоящая любовь. Я отвлёклась от темы, как всегда, наверное… наверное сбивает с мысли сигаретный дым, ну или проезжающие машины, не задевающие криком, в наш адрес, водители, нам просто пофигу всё, переходим на красный, за руки, опасно… Настроение прекрасное, а классно то, что это без причины. На крышах домов уходящее солнце, сегодня не заснем, чтобы посмотреть во сколько оно завтра вернётся, потому что позже уже и не спать ночами всё прохладнее… Громкий смех со стороны, расскажи мне с чего смеються люди, вспомним самые забавные моменты и больше никогда их не забудем, чтобы не оставаться среди угрюмых и скучных «Пьеро», ты толкнёшь, упаду, засмеёмся, мне с тобой повезло… Наши руки исписаны чернилами синими, о том, как мы умеем любить… сильно. И если пойдёт дождь, они стекая по коже, заставлять задуматься о том, что невозможно… А именно быть вместе каждую секунду и обнимать только тех, кого искренне любим. Только мне наплевать и текст в общем-то -полнейшая бессмыслица. Провожаешь до метро, улыбаешься и уходишь, ты мне часто будешь сниться.

Я больше не хочу домой. Я по дому не скучаю. Там теперь отчего-то мороз по коже и сердце ноет. Там я больше не улыбаюсь, а стены только давят. Дома меня не ждёт никто. «Псевдодрузья», а у родных проблем хватает. Мне плохо там. Выключив телефон, я знаю, что не позвонят и не напишут всё равно… Раньше искала понимания, но не находила. Не ищу теперь. Дома солнце светит в окна, а на самом деле ужасно холодный ветер… Никто не спросит о чем я думаю и что я чувствую. Теперь я больше ни по ком не скучаю… Я больше не хочу возвращаться. Как будто там меня никто совсем не знает… Мне лучше в другом месте, в чужой пусть и пустой квартире, на пятом этаже… Мне там ничего не снится и не пишется даже… Я там себя хоть как-то чувствую, а дома. Дома просто стала чужой.

Мне поднимает настроение шоколад. Как любому маленькому наивному ребенку. Мне поднимает настроение кофе. Как любому взрослому, что усталый спешит домой после работы… по морозу. Это потому что кофе, как и шоколад твоих глаз цвета… А у меня неба… Поэтому, глядя на него синее, часто курю… Да просто не люблю их сильно. А твои такие чарующие и тёмные. Обжигающие в ненависти и притягивающие в доброте. Такие… как привычка-пить кофе их цвета по утрам и есть шоколад, когда плохо. Как лекарство. Знаешь. Лучший антидепрессант. Цвет некоторых листьев осени. Помогает так же.

А ведь кружкой горячего чая можно согреть даже самую холодную душу… Снежной зимой в мрачные куртки кутаясь, мы спешим по льду, теряя перчатки, зашарфовываясь от ветра… А он всё пронизывает, в особенности кончики пальцев… Они так сильно болят потом в тепле дома… Ненавистный кашель, мятые билетики в карманах… Пакеты с чем-то вкусным или сумки с учебниками и тетрадями… Все эти мелочи создают что-то приятное внутри… Меньше, чем счастье, но больше чем грусть, какую-то маленькую радость… Чайник закипел, свет включим, чтобы уютнее стало… Холодными руками за кружку с чаем, глоток и уже не всё так плохо. А завтра новый день полон проблем… Только мы с ними обязательно справимся. А сейчас чаем… согреваем тело и душу. Пусть даже в самую холодную зиму или осень… Улыбаемся. Мы ведь счастливые.

Я прогуляюсь на балкон придать силы насморку ветром прохладным по груди. А ты спи… Глаза закрывай и о проблемах думать не вздумай. Свитер прокуренный, пепел на клавиши… А ты даже про завтра не вспоминай… Ведь, как в песне «я тебя в обиду никому не дам», только без кавычек, а по-настоящему всё. Мысли рассыпаются, укройся, тебе чтобы не было холодно… А я вернусь, двери без скрипа медленно закрывая, чтобы не потревожить, не разбудить… Руку подставить, если не дай Бог приснится что-нибудь страшное… А лучше сладких приторных снов… я тебе шёпотом по волосам на ухо. Улыбайся во сне, не подозревая, как это мило, как это мне греет душу… Хочется жить. Очень хочется… Пока есть возможность… это самое лучшее. Количество точек совсем зашкаливает, даже нажимать на клавиши беззвучно хочется. Безудержно в окно, только не рваться, а смотреть. Молчать, молчать. Молчать...

Моё сердце похоже на маленькую пыльную сломаную игрушку. Она была красивой и новой когда-то. И как все, попалась в руки глупого эгоистичного ребенка, который вовсе не верил в то, что игрушки живые и чувствуют всё. Правда он отдавать никому не хотел… Ну… чувство собственности, знаете ли. Уронил, сломал, потерял интерес. Потом вовсе забыл… И ему не было интересно… Больно ли этой игрушке или нет. А она… ведь никогда не станет прежней. Такой же красивой, чистой и мягкой. Она ведь… вряд ли чёрной и черствой кому-то нужна будет.

Мы говорим:" Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать «Я люблю тебя».

Мы говорим: «Мне незачем больше жить», когда хотим, чтобы нас разубедили в  этом.

Мы говорим:«Здесь холодно», когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: «Мне от тебя больше ничего не надо», когда не можем получить то, что хоетли бы.

Мы говорим: «Я не поднимал (а) трубку, потому что был(а) занят(а)», когад нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим:" Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны лишь одному единственному человеку.

Мы говорим:«Я справлюсь» когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим:«Ты хороший друг», когда забываем добавить "… но тебе не стать для меня кем -то большим".

Мы говорим:«Я доверяю тебе» когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим:«Уходи», когда подразумеваем совсем противоположное. (с.)