У тебя в глазах отражается небо утром. Они так блестят прохладными солёными морскими каплями на ветру и знакомы мне, словно первый дождь в сентябре с листьями и серыми закатами. Сейчас  осень, у меня внутри зима, а ты улыбаешься так тепло, так по-весеннему. Таблетки от кашля, шарфы, шапки — всё уже рядом со мной. Сейчас уже прохладно… Смеёмся всё громче и искренней, небо пасмурится, прохожие хмурятся, а мы смеёмся. А я снова смотрю в твои глаза и не перестаю удивляться. И вроде бы особенного ничего, но так же тянет и кружит голову, детская наивность или искренность в них.… Совершенно разные чувства… то ли грусти, то ли радости, то ли ностальгия какая-то.. 

Давай будем чаще звать на помощь. Чтобы, как маленьким детям, нам уделяли время. Давай выждем пару минут и поднимемся на седьмой этаж только для того, чтобы заметить, как город начинает просыпаться. Это днём он спит, а ночью включает фонари, рекламы, прочие огни, а значит просыпается. Курить будем winston серый, да я его не люблю, но какая сейчас разница. Внутри происходит слишком много, чтобы обращать внимания на такие мелочи… И слушать, слушать будем Red, можно очень тихо, чтобы специально задерживать дыхание, вдумываясь в слова, а можно очень громко, ведь тут нас никто не услышит, никто не прогонит. И смотри, смотри на город, ведь ему наплевать на то, что двое, сбежавших от всех проблем детей, курят на лестничной клетке, выглядывая в разбитое окно на прохожих снизу, ловя на себе, почти осенний ветер и взгляды друг друга. Городу наплевать на то, что двое мечтают быть счастливее, чем самый счастливый день в жизни каждого, что они курят нелюбимые сигареты и сидят на холодных ступеньках, просто обнимая друг друга. Ему наплевать. А нам? Ну тебе и мне… Когда последний раз волновало что-то, что касается не нас, а других? Когда последний раз мы обращали внимание на кого-то, а не на себя? О чем-то другом думали, а не о себе? Не помнишь да… Вот и я не помню… Поэтому здесь и сейчас, сидя на холодных ступеньках, в разбитое окно на то, как просыпается город, доставай камеру, мы на память заснимем, как медленно уходит вечер и как ярко зажигают фонари. И да… мы не будем звать на помощь, мы уже не те маленькие дети.

Мы просто говорим о чем-то совсем неважном, после я обнимаю тебя за плечи и сон обрывается… На том самом месте, откуда, казалось бы, начинается счастье, но, видимо, не в это утро. А оно уже давно в моей комнате, сегодня я, как всегда, засыпала на рассвете. Последнее время мне снились кошмары, а сегодня… А сегодня ты. Мучительно… не прикасаться к тебе даже в своих мыслях, именно поэтому пусть лучше кошмары… Телефон звонит и звонит, давая понять, что не ответить сейчас у меня никак не получится. Дотянулась до него, лежащего где-то на полу, хриплым «алло», и родной голос в трубке рассказывает о чем-то своём важном. Заставили подняться, напомнили о том, что чтобы жить, человек должен есть… Ах, спасибо, я забыла совсем. Неуверенно на кухню, кофе, посижу ещё немного на холодном полу.. В окно смотреть нравилось. Там небо тучами скрывало солнце, а сейчас выпустило… Кажется у меня много дел сегодня. Ну да ладно… сначала… мой любимый шоколад.

Я совсем нечаянно забыла, какого цвета твои глаза. Просто потому что они приносили чересчур много боли в последнее время. Я видела в них ненависть ко мне, отсутствие сожаления, желание сделать раны настолько глубокими, чтобы навсегда… И это всё я запомнила, а вот цвет… Цвет забыла. Так же, как вкус твоих губ. С них острыми ножами срывались все причины для меня, чтобы уйти. С них обрушивалось столько обжигающих слов. И их я тоже запомнила, а вот вкус… Вкус забыла. С момента нашей последней встречи прошло  5 дней. В желании сломать мою психику, тобой использованы все самые верные методы, мою же любовь-против меня оружием, выстрел в сердце и вот… Я в твоих ногах, но не нужна. Триумф твой, твой смех и наслаждение, но. Замри. Что-то явно пошло не так… Тебе хотелось стереть меня в пыль, а я попросту начала тебя забывать. Так быстро и безболезненно… Сначала твои глаза, обесцвеченные ненавистью, затем губы… уже не интересно какими они были. И что там дальше? Твои руки, объятия, волосы… Всё, постепенно, стирается из моей памяти с каждым твоим ударом. Это не то, что тебе хотелось, но я не знаю как это. Быть сломленной. И точно не тебе… мне помогать узнавать.