Сейчас время такое. Ещё больше в любви несчастных. Или не в любви, но тогда в её точном подобии… Каждый мысленно грустно внутри себя спрашивает «почему?»… Я недавно, совсем, на пару минут об этом задумался. Мы страдаем от того, что выбираем сами. В тебе, во мне, во всех… есть весы. Мы на них постоянно взвешиваем все «за» и «против», а иногда что-то другое… На одну чашу льём каплю любви, на другую же… ставим бокалы с похотью. От жгучего света эмоций и желаний, капля быстро высыхает или выдыхается, а вот бокал… Будет наполнен намного дольше, тем более… Ведь есть с чего добавлять. И только единицы хранят в себе целые океаны, с этой самой любовью, но когда позволяют им вырваться, не замечают, что другому собирать всё это вовсе не во что. Мы умеем любить, умеем сохранять любовь, но чаще от этого просто отказываемся. Выбор есть всегда, и только нам решать на какую из чаш положить своё сердце… Ту, что с каплей любви или бокалом похоти… А может просто дать ему волю и утопить в океане, что дарит нам кто-то, кто хочет по-настоящему сделать счастливыми… И мне больше нечего добавить… Потому что решение принимать только вам.

Моё сердце похоже на маленькую пыльную сломаную игрушку. Она была красивой и новой когда-то. И как все, попалась в руки глупого эгоистичного ребенка, который вовсе не верил в то, что игрушки живые и чувствуют всё. Правда он отдавать никому не хотел… Ну… чувство собственности, знаете ли. Уронил, сломал, потерял интерес. Потом вовсе забыл… И ему не было интересно… Больно ли этой игрушке или нет. А она… ведь никогда не станет прежней. Такой же красивой, чистой и мягкой. Она ведь… вряд ли чёрной и черствой кому-то нужна будет.

От комнатного тепла голова болит. Поэтому нравится быть на балконе чаще обычного. Ветер поднимает занавеску, свет фонарей отражается в лужах. Если бы я так сильно не любил жизнь, наверное не нашел бы тут столько прекрасного… В каждой мелочи, которую я вижу. Даже в дрожи по коже, я её чувствую, выдыхая белый дым. Медленно, медленный трек на повторе… Я думаю о ком-то, кто давно перестал отвечать на смс, мне не важны причины, я даже не знаю, когда мы встретимся снова, но уверен, что обниму ещё крепче, чем обычно. День закончился. Быстро прошел, незаметно… Бесследно… Главное, чтобы так же бесследно для здоровья, ведь утром дождь не оставил выбора, заставив выжимать от воды всю одежду. А мне нравятся эти капли. Холодные, брошенные навсегда, с неминуемой участью исчезнуть… Всё же это слишком тепло для осени. Я раньше любил её больше всего за холод. А теперь люблю просто так. Это не сложно, как многим кажется, и когда спрашивают, а за что ты любишь его или её? Улыбаясь, лучше говорить о том, что вопрос глупый. За улыбку, глаза, руки, нежность… А если этот кто-то просто перестанет улыбаться, ты его бросишь? Оставишь? Как будто ничего не было? Разве это любовь тогда… По-моему нет. Любят не за что-то и не вопреки. Любят просто так. Просто. Посмотришь и подумаешь «с этим человеком, наверное, хотелось бы прожить жизнь». Наплевать, что связывает. Даже если не связывает ничего. Любить кого-то просто так, на самом деле, настоящее счастье. Просто так любить жизнь. Не за что-то. Не вопреки. Любить. И наплевать на то, что говорят другие.

Однажды внутри что-то случилось, и перестали цеплять водушивляющие видео и песни… Вызывает отвращение «Три метра над уровнем неба», радражают клипы с «Дневники вампира» и тому подобное… Говорят там смысл глубокий спрятан… Вроде бы искренность, надежда, настоящая любовь, доверие, преданность… А меня тошнит. Боль слёзы и сопли, а девочки потом начинают мечтать, но так только в фильмах бывает, после которых в жестокую реальность возвращаться не круто, а по мне… Мне лучше в реальности, где тяжело, но по-настоящему. И если кровь, то не краска, если кто-то уходит, то не из кадра, если кто-то любит, то не на время съёмки… Если предали, то это остаётся внутри и надолго. Говорят, что фильмы снимают жизненные, а на самом деле жизнь потом строят по фильмам… Наши поступки часто зависят от того, что мы увидели, услышали… К чему прониклись и что так зацепило… Только я выбираю реальность, мне не нужен какой-то фильм или видео, чтобы понять, что нужно ценить в этой жизни, а что нет.

Я была бы только рада избавиться от всех этих мелочей, то есть мыслей, которые блуждают внутри моей головы, вытесняя что-то очень важное. Я была бы рада, выходя на балкон, не думать о городских огнях и пришедшей осени… Не думать о людях, выдыхающих дым, не думать о близких, что за км и о ком-то из прошлого. Я была бы рада, опаздывая на поезда думать лишь о поездах… По ночам, засыпая, перебирать, пусть что-то банальное, но очень важное для меня… Не задумываться о смыслах, не жалеть о чем-то, что приносило удовольствие, но так ненужно… Перестать с грустной улыбкой вспоминать о тех детских мечтах, что никогда не сбудутся. Мои мысли сложно понять даже мне, что же можно сказать о близких? Я, как все хочу, думать об учёбе, работе, карьере и будущем… Как все хочу париться по мнению других и задумываться о планах на завтра… Научиться мечтать по-новому и ценить советы… Беречь здоровье, смотреть смешные комедии, слушать нелепую обычную музыку… Я хочу быть свободной от всех этих мыслей, что давят изнутри на маленький комок плоти, так отчаянно бьющийся под рёбрами… Я хочу перестать писать, то есть, чтобы писать было не о чем… Не находиться в состоянии решений вечных вопросов всего человечества и обрести покой… покой и равновесие внутри себя… Но ведь тогда… это буду уже не я… И я не знаю, что лучше.