Вообщем кратко о жизни все хорошо, но есть как бы одно большое НО....

Встретила хорошего китайского мужчину, полюбила его, вместе давно уже, и все у нас хорошо, вот только… настало время продвигаться. Предложил он мне поехатьл с ним в Китай познакомиться с его родителями. Согласилась… В кармане ни копейки… Но заботливый молодой человек все расходы взял на себя, купил билеты, соответственно заплатил за загран-паспорт, визу и т.д. Вот только неувязочка… Вылет через месяц и тут он мне заявил мол: Я все оплатил, жить будешь у меня, жрать тоже, а вот за свои потребности( шоппинг, косметика, сувениры и подарки своим родителям) будь добра из свого кошелька… Ну как бы… ээ… изначально сказано было что я бомж и в жизни у меня нихренашеньки нет, и что теперь делать? Богатый мужик который мне предлагал Диор и всю хуйню (я отказывалась) вот так вот тупо меня кинул… и вот где найти работу чтобы совместить с учебой, чтоб платили раз в день и самое главное НА  МЕСЯЦ… кому нах… такие сотрудники нужны?

Легче всего… жать на кнопку «Backspase». Я делаю снова, в сотый раз. Мысли рассыпаются, стираются вместе с буквами. Нет желания писать о самобичевании… Взгляд в потолок, шёпот… будто кто-то там меня слышит. Я чувствую себя оптимистом на дне того самого переполненного стакана, переполненного, но только чем? На виски давит что-то типа печали, но это чувство давно за границами тех, что я позволяю себе испытывать. Это лёгкость или же опустошение. Словно я избавилась от внутреннего хлама, но выкинула что-нибудь очень нужное. Этого мне сейчас не хватает. Я ищу исцеления в тех самых синих глазах… В которых забываю обо всем и всех, но их нет рядом. Не было вчера, завтра не будет. И я понимаю, что придумала себе призрачное счастье и начинаю в него верить, чтобы не слететь с катушек или облик моей жизни стал немного… чуть-чуть прекраснее. Я уже не такая, какой была раньше, я уже не та, что минуту назад. И не знаю, кем или чем я стану. Но теперь меня не пугает эта неопределённость. Я заканчиваю душевный монолог, нажимая на «Enter». Всё, что я сейчас сказала не несёт в себе никакого смысла. Не имеет морали и сути. Просто так я чувствую свою душу. И она… никогда не говорила мне что-нибудь внятное..

Вы так боитесь быть непонятыми… непринятыми, изгнанными… Что начинаете путать «так делют все» с «так хочу я». Вы призываете бросить курить, лишь потому что так стало модно. Вы говорите «любви достойна только мама», чтобы это оценили. Вы не любите многое только потому… что не любить это стало оригинально. Делитесь на тупых и тех, кто ещё тупее. Кто тешит своё самолюбие, выставляя пошлый юмор ко всеобщему обозрению. Вы против сатанистов, потому что они оскорбляют чувства православных, но нет претензий к православным, ведь первых вы не считаете за людей. Вы верите в Бога только тогда, когда вам удобно. Вы осуждаете подрастающее поколение, кичась тем, что такими не были, но кто из вас додумался показать им… как поступать правильно?
И кто-то познаёт все стороны любви, а кто-то одиночества. В основном герои тут, ничтожества-наедине с собственными мыслями. И кто-то продаст душу за своё благополучие, а кто-то готов умереть за друга. Я среди вас. Я люблю вас, но ни капли не уважаю. И может даже не уважаю себя, потому что не сделаю абсолютно ничего, чтобы моя глубокая, проникновенная речь вышла за рамки страниц… и за рамки всего интернета.

Совсем недавно я думала, что писать о пустоте можно так же легко, как 
о чувствах. Теперь понимаю… как же сильно я заблуждалась. Когда твою душу покидает человек, который её украшал, она теряет цвет. Он просто оставляет твои мысли, а самые важные забирает с собой. И тогда уже не до метафор… Олицетворять становится нечего, потому что ничего внутри просто нет.
Когда ты любишь, ты смотришь на мир совершенно другими глазами, и совсем не важно, счастливая эта любовь или имя ей Боль. Когда покидают чувства, что-то внутри просто утрачивается навсегда. Дождь становится просто дождём, солнце — поводом лишний раз прищуриться.
Мне однажды сказали, что человек чувствует свою душу тогда, когда кого-то искренне любит. Я с иронией слушала про то, как возвышают в нашей жизни её. Любовь. 
Но… Я всё еще не научилась её ценить… Просто не считаю слишком важным или потому что она бесценна. 
Одно могу сказать точно… Что-то раньше заставляло мою душу писать.
И я не знаю… То ли я заболела, то ли выздоровела.

Когда человек, которого ты любишь больше всего, отвергает твою любовь… И когда предают самые близкие люди, жизнь только начинается. Если у этого человека есть только он сам… Я никогда не оставлю его одного. Я достучусь до его сердца.

Душевные шрамы этой девушки можно сравнить с погружением под воду. Наблюдатели, не знающие, насколько эти шрамы глубоки, удивляются, почему она не избавится от них. А многие просто не считаются с этими душевными шрамами. Эта девушка не хотела слышать таких обидных слов. По крайней мере, от этого человека...

Слишком долго я даже не была знакома с собой, слишком долго бежала впопыхах на поводу у стремления ухватить больше положенного. Слишком долго лила слезы над тем, что так и осталось нетронутым, несдвинутым, неприобретенным. Пора было остановиться у этого потока, присесть на берегу, неторопливыми движениями расчесать гребнем волосы. Продолжить путь маленькими шагами, не забывая радоваться: жить, дышать, смотреть, слушать. Все без спешки.

~

Освободилась от страха опустить руки. Пусть они находятся в том положении, в каком удобнее в тот или иной момент. Наверное, в этом и есть настоящая сила, которую обретаешь через позволение себе слабости. 
Невозможно проснуться утром сильным человеком – я хотела бы так, но невозможно. Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля в любом случае круглая – рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти. Правда, пока я не знаю, где моя конечная остановка.
Но зато знаю, чего хочу, – может, это и есть самая главная цель, итог, точка в конце сложноподчиненного предложения? Освободиться. От упущенного, неразделенного, невысказанного и, казалось бы, непреодолимого. Это мое лекарство от самой что ни на есть настоящей болезни, которую не способен вылечить ни один врач. Никто, кроме меня самой.

Куда бы не ступила её нога, она всегда для всех оставалась невидимкой. Её толкали и топтали ногами… И вот она смешалась с толпой… Не думаю, что её стали замечать. Вот почему она стала прятаться в своей комнатке. Она казалась ей такой же уютной, какой бы казалась клетка птице с переломанными крыльями. Только в этой комнатке… она могла дышать полной грудью. Она никогда не мечтала о большом мире, никогда не скучала по нему. Даже сейчас, когда… Даже сейчас.

«В чём твоя правда? Скажи мне честно». Когда бы её не спросили об этом… она всегда молчит. Правда появляется, как сладкая конфета или шоколад, стоит только сорвать обёртку. Как кожа нужна для защиты крови и плоти, ложь нужна, чтобы защитить правду. Вместо того, чтобы быть честной и открыть все свои раны — натянуть на лицо улыбку и солгать… безопаснее для неё.

Рот этой женщины, словно сломанный кран в горной деревне. Ни одной капли не дождёшься, когда так необходимо. Этот сломанный кран… работает только ночью, в тишине. Все слова, которые она не могла сказать до сих пор… потекли, когда подходящий момент уже прошёл. «В следующий раз я постараюсь ответить именно так». «Я хочу резко ответить ей». Та девушка всегда клялась себе в этом. Та девушка… всегда говорила очень впечатляюще… когда была одна у себя в комнате.

Люди, которые думают, что счастье — это что-то, к чему они могут дотянуться рукой… Интересно, насколько же счастливы они должны быть? Эта женщина… всегда начинает нервничать, когда осознаёт, что она уже слишком счастлива. Для этой женщины, счастье — это мыльные пузыри, с которыми мы любили играть в детстве. В тот миг, когда она прикасается к пузырькам, они содрогаются всеми цветами радуги вокруг неё… и лопаются. Перед лицом счастья, эта женщина… сдаётся, даже не протянув руки.

Выставить за дверь прошлое. Жестоко и коварно, чтобы оно собрало чемоданы, но только боль в них положить успело. Так забавно, не дать прошлому допить свой вечерний чай, не дать зашнуровать ботинки, выпнуть, как щенка и не жалеть. Не жалеть. Не забывать его, конечно же, не забывать, ведь там ошибки, на которых, вроде как, надо учиться. А вот конверты его писем лучше рвать, чтобы они не помешали, ведь прошлое очень ревниво. Будет ревновать тебя к будущему и стараться вернуть, но не поддаваться… Нельзя поддаваться. Выставить за дверь прошлое. Жестоко и коварно, помнишь, что там дальше? Дальше счастливое будущее и никто. Никто не должен мешать.
Раньше я думала, что боль умеет искусно заполнять душу. Она действительно несет в себе бурю эмоций, но… Она уничтожает чувства. Ей наплевать любовь это или ненависть, чувство счастья или радости… Боль можно сравнить со смерчем. После которого внутри не остаётся ничего… Разве что только обломки прошлых чувств, тех, что были более крепкими, более прочными, сильными, яркими. Остальное… Остальное превращается в пыль. Наверно поэтому так пусто… и слова найти всё сложнее… Только есть одно преимущество… После пережитого, мы словно учимся чувствовать заново… Учимся не растрачивать любовь и не доверять кому попало… Учимся сохранять в себе всё самое сокровенное, чтобы в который раз… боль не превратила всё это в пыль.
Кажется, я это уже говорила… Но ведь это самое важное, поэтому я хочу быть услышанной… Чтобы не просто послушали, а услышали. Я жду сегодняшний рассвет. Как обычно немного холодно утром. Лягу спать, когда небо станет голубым, и суетливый город будет снова серым, выключив огни, ведь светло совсем. Только сейчас на повторе одна и та же песня. Мысли о чае и людях… Тех, которых послал с горяча, ночь была напряженной… Нервы на пределе были, так бывает. Вы прекрасно меня понимаете. знаю. 4:20 и припев, морозом по коже воспоминания. Я всё же очень люблю этот мир. Так прекрасно небо, так разнообразны чувства, которые испытываешь, на него глядя. После ощущения всей остроты боли, обычно, ничего потом не чувствуется… Пусто. Но не сейчас. Мне хорошо. Не пусто, а спокойно, нравится воздух чистый в окно открытое, машины, песня. Очень. Нравятся воспоминания и я уже ни о чем не жалею. Кстати, меня опять понесло от самого главного. От того, что мне хотелось сказать… Есть в этом мире один человек… он обычный совсем. С достоинствами и недостатками. Обычный, как ты и я, и мы вместе. Он отличается от всех других знаете чем? Моим хотением самого настоящего счастья этому человеку. Всё так просто… просто, чтобы счастливее всех, не важно с кем, где и сколько, хотя пусть долго очень… Но счастливее всех. Я улыбаюсь собственным мыслям. Половина пятого. Пора покидать сайт. Чтобы не пропустить рассвет.
Я так боюсь постареть… Знаешь почему? Я боюсь, что воспоминания с тобой сотрутся из памяти. Я так боюсь забыть хотя бы одну мелочь… Улыбку, поцелуй в щёку или за руки… А ты еще помнишь? Помнишь, но не вспоминаешь. Это не важно, у тебя своя жизнь, у меня своя. А знаешь, что я сейчас сделаю? Я включу песню, с которой тебя вспоминаю обычно. И почему-то, с мыслью об этом у меня перехватывает дыхание, почему? Песня… Твоя… боюсь, я не выдержу. Я помню твои прикосновения, голос, манеры. Мне нравится смотреть, просто смотреть на тебя… Больше всего люблю, конечно, когда смеешься. Как вместе дурачились, а я потом обижалась, помнишь? Помнишь, конечно, но не вспоминаешь. так много мыслей, девать некуда. Хотела рассказать по секрету, но не получилось… Люди слишком заняты собой и своими проблемами. Поэтому снова молчу… Снова поглубже внутрь спрятать то самое, от чего сейчас ком в горле. Я тебе не позвоню. Не напишу, не скажу. Я ничего не скажу. Ладно… Я тебя люблю…. Самой себе в этом признаться, а потом тебе сказать… Сказать не просто так, а как будто отдаёшь всю свою душу… и будь, что будет. Я тебя люблю, и наплевать взаимно это или нет. Ведь всё равно ничего не поделать. Я просто однажды поняла, что самое тёплое в моей памяти связанно с тобой. Может и теплее было, только сердце не стало долго выбирать. Путаясь в мыслях в рассвете, всё так странно почему-то сводилось к тебе. Даже музыка, тетради в чернилах и небо. Представляешь, небо. Я тебя очень люблю. Ты самое лучшее, что могло бы быть у меня. И ты. Ты. Будь счастливее всех в этой жизни. А если плохо, то напиши смс. Обещаю услышать её даже в три ночи. Я тебя люблю. Я люблю тебя… Вздыхая… допечатываю слово «очень»...

Я на минуту задумалась… Что лучше? Любить или быть любимым? Я знаю, вы, конечно, скажите, что самый нужный вариант — это совместимость и того и другого, но чаще бывает не так. Человеку нужно, чтобы его кто-то любил. Нужно знать, что он необходим, и кто-то в мире без него не может… Кто-то его ждёт, пусть даже онлайн… Кто-то знает сколько ложек сахара нужно ему по утрам в кофе, кто-то знает, какие сигареты любит и не спит почему по ночам. Важно знать, что в этом мире ты не просто так, а тебе рады… А теперь представьте, что всё это есть. Есть то самое, любящее тебя сердце, но ты, ты лишен всякого желания что-то отдавать взамен. Так же оградить кого-то добротой и лаской, заботой и вечными вопросами «тепло ли ты одет?» и прочими банальностями. Представил? Плохо, да? Превратиться в эгоистичную «толькосебялюбящуюю» сволочь очень легко, к сожалению, в наше время все боятся сложных путей, выбирая этот… Быть любимым… Это очень важно… Важно сберечь эти искренние чувства, что тебе дарят просто так… Не менее значимо любить… Даже если это не взаимно.

Мне иногда кажется, что я шут. Нет, я не для толпы живу и существую не смеха ради… Просто, чтобы быть веселой не редко приходится быть на веселе, да нет, я не фанатка алкоголя, но иногда получается… Да, я всё ещё могу дарить близким улыбки и настоящую радость… Это не так ярко, как раньше, но всё же… Когда было ещё не за 13… мысли были тише, музыка легче… А ещё я думала, что никогда не стану курить, ведь это вредно очень… Когда было не за 13, ещё верилось в сказки. В добрые и совсем не такие, как сейчас. В наши дни… сказкой можно назвать чистую и светлую любовь, искренность, преданность… Раньше это было у каждого человека и ценили так, как не умеют сейчас. А сегодня что мы видим? Всё можно купить за деньги, искренность — слишком сложно, ведь легче красиво соврать… Любовь… Любовь это скорее просто секс, рестораны и дорогие подарки. Мы всё видим и знаем, что так нельзя. Знаем, но продолжаем делать… Я на лево и право разбрасываюсь словом «люблю», ты ищешь кого-то с машиной покруче… Он давно потерял счет девушкам, что были в его постели… а она разучилась мечтать о любви, выставляя на первое место деньги… карьеру и что там дальше? А мне всё еще иногда кажется, что я шут… Ну или кукла. Внутри что-то ещё осталось. Только вряд ли это что-то важное. Песок или бесполезная пыль… А может там вовсе ничего нет, тогда почему это что-то болит? Может потому что не поздно ещё… хотя бы что-то в этом мире исправить. Начиная с себя, конечно. А мне иногда кажется… .

Даже если попросишь, потребуешь, будешь молить… Я всё равно никогда никому не отдам. Не отпущу тебя, а если вырвешься из рук, буду плестись за тобой, каждым шагом становясь ближе. Хоть ты меня и не любишь… Заботиться о тебе, словно ты маленький ребёнок, ругать за неосторожность, хранить тебя, как смысл жизни, без которого она мне просто не нужна… Только знай, ты — единственное, что так волнует мою душу, и я начинаю верить в то, что она правда у меня есть… Ты ничего не сможешь сделать, просто я тебя себе присвоила. Мне плевать, как это звучит, плевать, что обо мне подумают, мне плевать. Ты — моё счастье. Тебя я никуда не отпущу.

Я знаю, что ты мне врёшь. Или недоговариваешь, где-то приуменьшаешь или гиперболизируешь… К чёрту, нет, я знаю, что ты мне врёшь. Не то чтобы есть доказательства, но много причин и лишних домыслов. Это мучительно и уже очень давно. Будь это кто-то другой, я послала бы наверно, но не в этом случае… Просто недоверие зародилось где-то глубоко и никак не желает меня покинуть. Я бы рада поверить, что всё это глупости, только не верится… И тебе всё чаще не верится… Может я слишком много себе накручиваю, только от этой привычки не избиваться, когда почти все, кто был до тебя — предали. Наверное, я не умею разбираться в людях… Хотя к чёрту их всех. Они в прошлом, из-за обиды и самолюбия, я смешивала их с грязью в мыслях… Перестала уважать и теперь не помню даже имен частично. И я теперь никому не верю. Ты можешь не понять меня… Но просто… Никому не верю.

Я была бы рада избавиться от мыслей, что не дают ночами спать. От головной боли постоянной и многочисленных сигарет, что оседают дымом в легких. Я была бы рада забыть имена и забить на воспоминания с ними связанные. Простить всех и снова научиться доверять… Я была бы рада потерять рассудок, знаешь, ведь у психов всегда хорошо всё… Я была бы рада никого не любить, потому что так бояться не за кого. И когда встает солнце, я хотела бы всё так же восхищаться рассветом, я хотела бы снова уметь улыбаться милым видео и смешным шуткам, я хотела бы снова вернуть то время, когда не было этих мыслей, что однажды заставили меня написать первый текст. Только тогда это уже была бы не я. Без ненависти, безразличия, эгоизма… Без неумения прощать и доверять, без сигарет и тяжелой музыки на ночь, к сожалению, это не я уже.

На полу в своей любимой комнате, опираясь на стену… На одну из тех четырёх, что лечат, на одну из тех четырёх, что давят… На одну из тех четырёх, что видели и слышали больше, чем даже самые близкие люди. Уже за 22:00 и наверное, давно включены все фонари. Стёкла тут давно заклеены чем-то темным, занавешены чем-то, что не пропускает свет днём… Я просто все пытался создать тот самый свой идеальный мир. Лишь кусочек на окне отклеился, прямо напротив меня и так раздражает, что в комнату пытается пробраться уходящий вечер. Глаза привыкли к темноте Я сейчас не хочу думать о ком-то или о чем-то, потому что даже мысли не готов впустить в эту идиллию… Хотя на телефон всё время приходят беспокойные смс. Болезненно улыбаясь, отвечаю на них быстро и без особого желания, поэтому со смайлами, стараясь скорее потушить свет экрана телефона. В наушниках любимый трек, он пронизывает моё тело настолько безумно, что умудряется коснуться души. Теперь я всё время провожу именно так. Темнота, эта музыка, беспокойные смс. Я не хочу появляться в интернете, не хочу выходить из комнаты. Я не сумасшедший да и сковывать этими стенами себя не собираюсь. Просто для меня нет ничего лучше… Чем быть наедине с собой.

Письмо к тебе… Я долго ждалf, когда придет этот момент и я смогу его написать. Это последнее на что у меня хватит сил, терпения и смелости. Письмо к тебе… наверно оно должно быть в конверте, прошитом золотыми нитями, наверно оно должно пахнуть сиренью или розами… Твои пепельные волосы и зеленые глаза навсегда останутся причинами для грусти в моей памяти, наверно ты-это единственное, что мне не захочется стереть, при желании избавиться от тонны боли, но ведь ты… Твои рассказы, губы, руки и запах… Я, как вампир, в предвкушении крови, чувствую запах твоих духов на расстоянии, это наверно потому что он чертовски родной. Я снова пару раз поцелую тебя в шею, пока ты спишь, снова спрячу луну в облаках, чтобы не мешала тебе видеть сны. Только я, я больше не хочу видеть солнце. Оно обжигает и делает меня слабой. Моё единственное солнце внутри меня. И это ты.

Сначала всё было круто. Нет, не хорошо, а по-настоящему круто. Музыка, сводящая с ума, настроение на высоте, улыбка… Моя искренняя, ничем не запятнанная… Моя настоящая улыбка… Знаете почему так чиста? Просто реже всего появляется, и никто её никогда не увидит. Я стараюсь беречь её, как только можно. Не раздаривая всяким по мелочам… Именно поэтому она ничем не запачканная… И я отдавала её сейчас монитору, как будто всем по секрету сказав, что я немного счастливее… Как будто сбылось всё то, что никогда не сбудется, но то, чего я так желаю… Как будто я поверила, что больше не будет проблем, что будет только легче, и раны перестанут болеть… Но ведь не перестанут… Я не боюсь, но ведь в тот момент я поверила… Было так, знаешь, как будто внутри всё стало чистым… Нет ненависти, лжи, неприязни и прочей… Самой настоящей грязи… Как будто я сталк спать ночами, как будто меня не цепляют больше ни ветер, ни дождь, ни музыка эта… Как будто я не я, а та, кто ничего в этой жизни не понимает… А я даже не знаю согласилась ли бы я стать кем-то другой, если бы предложили. Веришь? Конечно, не веришь… Ведь я даже не знаю кто ты, тот, к кому я всё время тут обращаюсь… То чувство было целых 4 минуты… Может 5 или даже с лишним… А может я просто спала… проснулась, почувствовав боль в сердце… Несмотря на «В порядке я»… мне сейчас очень плохо. И так, что на шее бесконечные следы моих ногтей… И эта слабость, что призналась… Просто я уже не могла не написать… Я не прошу жалости, я ненавижу её. Я точно знаю, что снова буду бороться и справлюсь. Со всем, что внутри. Буду счастлива. Конечно, я справлюсь. Это же я. Этот минус включу… И справлюсь.

В наушниках по краю дороги. Люди, машины, улица… Ощущение, будто всё это только снится. Холодный ветер жарким летом, уже за полночь… Кажется, я жду рассвет. Я давно забила на чьё-то непонимание… Теперь есть цели, а были ведь мечты и желания. Теперь мысли, как убийцы душат… Чтобы быть сильнее, мне бы их вообще не слушать. А песня всё та же в mp3 на повторе… Ночь, улица, фонарь… Да… красивая история. Давно наплевать на чьи-то мнения и предрассудки, наплевать на тех, кто предал, и на чьи-то злые шутки. Рядом никого, грусти больше нет… Одно лишь очень важное… конечно же… не пропустить рассвет. Чтобы не упустить надежду… Новую, пришедшую вместе с рассветом.

На полу в своей любимой комнате, опираясь на стену… На одну из тех четырёх, что лечат, на одну из тех четырёх, что давят… На одну из тех четырёх, что видели и слышали больше, чем даже самые близкие люди. Уже за 22:00 и наверное, давно включены все фонари. Стёкла тут давно заклеены чем-то темным, занавешены чем-то, что не пропускает свет днём… Я просто все пыталась создать тот самый свой идеальный мир. Лишь кусочек на окне отклеился, прямо напротив меня и так раздражает, что в комнату пытается пробраться уходящий вечер. Глаза привыкли к темноте Я сейчас не хочу думать о ком-то или о чем-то, потому что даже мысли не готов впустить в эту идиллию… Хотя на телефон всё время приходят беспокойные смс. Болезненно улыбаясь, отвечаю на них быстро и без особого желания, поэтому со смайлами, стараясь скорее потушить свет экрана телефона. В наушниках любимый трек, он пронизывает моё тело настолько безумно, что умудряется коснуться души. Теперь я всё время провожу именно так. Темнота, эта музыка, беспокойные смс. Я не хочу появляться в интернете, не хочу выходить из комнаты. Я не сумасшедшая да и сковывать этими стенами себя не собираюсь. Просто для меня нет ничего лучше… Чем быть наедине с собой.

Меня всегда так удивляет, когда люди говорят о красоте моей души… Ведь я не замечалав ней ничего особенного. Все те же мысли, как у всех. Все те же мечты, то есть их нет уже… Все те же страдания и переживания. Самая обычная боль, самые банальные воспоминания… В ней ничем не особенные маленькие и большие радости. Как на фото, в памяти запечатлены улыбки родных и самых близких. Для меня улыбка — самое сокровенное, поэтому храню так, чтобы забыть невозможно было. Моя душа окутана обычными чувствами… Так же как у всех потреплена временем, быть точнее- испорчена возрастом. Она так же умеет любить. Даже если говорю, что не способна на это, но ведь так может сказать любой… Сильнейшие чувства, которые нередко заставляют проявлять слабость… Искренность в печатных, розы синие и август… или октябрь… Я начинаю говорить о том, что важно. Только вот совсем не знаю в душе ли это или в сердце… И кстати… есть ли вообще разница?