Дорогой дневник, за сегодняшний день, я пришла к единому выводу: я слишком много ожидаю от людей. Простите меня. Простите меня те, кого я обидела или любила. Возможно, в этом моя вина, раз все так повернулось. Я поняла, что искренность сейчас не ценится. Мир с ног на голову перевернулся. Сегодня чистота разума и помыслов, духовное целомудрие высмеивается и расценивается, как атавизм, грубый недостаток, от которого стоит как можно быстрее избавиться, чтобы продолжать жить в этом мире. И, посему, не удивительно, что все стараются стать бесчувственными циниками. Меня всегда удивляли люди, которые, вытравив душу кому-то, и оставив на её месте зияющую пустоту, потом плечами пожимают и говорят:«А что это ты стал/а такой/им грубой/ым?»
Способность ничего не чувствовать — это талант, которым, к своему больному сожалению, я не обладаю.
А я сижу и подпеваю мотив известной мне песни, а внутри все рушится. Слезы по щекам смешиваться с тихой болью. Я уже не кричу, как раньше, а просто молчу. Больше ничего не остается, как быть сильным. А холодная и противная дрожь нарастает, она уже не бегает по спине, а отдается в голос, ломая его нотки. Мне не хотелось признаваться, даже себе в этой нелепой слабости, да я и не буду. Мы притворимся, что мы никто. Просто аватарка с именем вверху. Между нами никогда ничего не было. Мы не перебросимся больше простой фразой «Я скучал.» Да и скучать буду только я. А ты, просто, не прочтешь это никогда...
мы, почему-то, стали все словозависимыми, в плохом смысле этого слова. Мы разучились отделять зёрна от плевел. Мы верим словам, не думая головой, не чувствуя сердцем. И, порою, пытаемся, как в сказке, превратить золото в солому, и наоборот. Что-то в жизни просто солома, а что-то-золото. Нужно суметь распознать одно и другое. Нам говорят «я люблю тебя»-и мы верим. Говорят «не люблю» и мы тоже верим. И не пытаемся прочувствовать душу того, кто нам это сказал. Мы обижаемся, дуемся и забиваемся в угол. Воротим нос, не отвечаем, поджимаем губы..
Мы забываем. Имена. Обещания, которые не хочется выполнять. Друзей. Поздороваться. Что мы уже взрослые. О времени. Обиды. Дни рожденья. Извиниться. Стихи, которые учили. Что собирались быть гордыми. А еще мы забываем слова. Забываем, что так их и не сказали.
И слышать их не хотят и не будут. Это будет равносильно тому, что ты стоишь и объясняешься со стенкой… Хотя нет, подождите… я привела неверное сравнение… Даже стене сказать эти слова будет конструктивнее, ибо стена молча слушает...
Не тратьте время на людей, у которых нет времени на вас.
обожаю слушать ложь, смотря в глаза. особенно когда знаю правду. это так забавно.
холодно не там, где зимой -50...
холодно там, где однажды тебе говорят:«а я никогда тебя не любил».
Не привязывайся ни к кому и никогда. Лучше иди еще раз закури. Вреда меньше.
Просыпаешься, и ничего не хочется. 
Кроме того, что было во сне.
Или того, что было год назад.
Иногда так хочется, чтобы человек просто дал тебе шанс-ёбанный шанс.
Люблю людей, которых все называют странными. Именно они оказываются лучшими. А остальные остаются всеми остальными.
знаешь в чем прикол этой жизни?
ты готов дать человеку всё, что он хочет.
и ему всё это нужно.
только от кого-то другого.
Почему мы всегда требуем искренности и открытости чувств других, а свои сокровенные глупости запираем на все возможные замки? Наверное, из-за того, что боимся оказаться беззащитными перед миром. В какой-то мере это правильно: откроешь кому-нибудь душу нараспашку, а этот «кто-то» нахально ворвется, все вытопчет и оставит после себя только грязные следы. Да, примерно так и происходит. Сам сколько раз раз убеждался: доверять — занятие рискованное.
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда ради них живут .
Не кричите, говорите шепотом,
Может быть, поменьше будет лжи.
Собственным готов поклясться опытом:
Шепот — самый громкий крик души.
Я не злопамятная — это мой минус. Если бы я помнила только боль, которую мне причинили, все обиды, приступы гордости и волны злости — было бы проще вычеркивать людей черным маркером из жизни. А так я помню лишь тепло, согрев