Даже если попросишь, потребуешь, будешь молить… Я всё равно никогда никому не отдам. Не отпущу тебя, а если вырвешься из рук, буду плестись за тобой, каждым шагом становясь ближе. Хоть ты меня и не любишь… Заботиться о тебе, словно ты маленький ребёнок, ругать за неосторожность, хранить тебя, как смысл жизни, без которого она мне просто не нужна… Только знай, ты — единственное, что так волнует мою душу, и я начинаю верить в то, что она правда у меня есть… Ты ничего не сможешь сделать, просто я тебя себе присвоила. Мне плевать, как это звучит, плевать, что обо мне подумают, мне плевать. Ты — моё счастье. Тебя я никуда не отпущу.

Я знаю, что ты мне врёшь. Или недоговариваешь, где-то приуменьшаешь или гиперболизируешь… К чёрту, нет, я знаю, что ты мне врёшь. Не то чтобы есть доказательства, но много причин и лишних домыслов. Это мучительно и уже очень давно. Будь это кто-то другой, я послала бы наверно, но не в этом случае… Просто недоверие зародилось где-то глубоко и никак не желает меня покинуть. Я бы рада поверить, что всё это глупости, только не верится… И тебе всё чаще не верится… Может я слишком много себе накручиваю, только от этой привычки не избиваться, когда почти все, кто был до тебя — предали. Наверное, я не умею разбираться в людях… Хотя к чёрту их всех. Они в прошлом, из-за обиды и самолюбия, я смешивала их с грязью в мыслях… Перестала уважать и теперь не помню даже имен частично. И я теперь никому не верю. Ты можешь не понять меня… Но просто… Никому не верю.

Я была бы рада избавиться от мыслей, что не дают ночами спать. От головной боли постоянной и многочисленных сигарет, что оседают дымом в легких. Я была бы рада забыть имена и забить на воспоминания с ними связанные. Простить всех и снова научиться доверять… Я была бы рада потерять рассудок, знаешь, ведь у психов всегда хорошо всё… Я была бы рада никого не любить, потому что так бояться не за кого. И когда встает солнце, я хотела бы всё так же восхищаться рассветом, я хотела бы снова уметь улыбаться милым видео и смешным шуткам, я хотела бы снова вернуть то время, когда не было этих мыслей, что однажды заставили меня написать первый текст. Только тогда это уже была бы не я. Без ненависти, безразличия, эгоизма… Без неумения прощать и доверять, без сигарет и тяжелой музыки на ночь, к сожалению, это не я уже.