Нет чего хуже, чем чувствовать, что никому нет дела — существуешь ты на свете или нет, что никому не интересны твои представления о жизни, что мир превосходнейшим образом может обойтись без твоего присутствия. Я стала представлять, сколько миллионов людей в эту минуту осознали собственную некчемность и убожество только потому, что оказались одни сегодня вечером, и вчера, и быть может, затвра тоже будут одиноки.Тяжело принять тот факт, что все когда то уйдут. Знакомые, друзья, близкие — никто не вечен. Что бы ты не делал, в конце ты останешься один.Ведь каждый близкий человек — это будущая потеря. Когда хочешь возненавидеть, но не можешь даже разлюбить. И только бы хватило сил, забыть про тех, кто нас забыл.

Так больно становится, когда понимаешь, что человека уже не вернуть. Ты больше не сможешь обнять его, поговорить с ним, поддержать… Нет, он жив… Но для тебя он мертв, ты еум не нужна, ни твоя поддержка, ни помощь и вообще вся ты, что внутри, что снаружи, ни одна частица тебя ему не нужна. От этого, сердце разрывается на части, будто твоя душа умирает вместе с ним.

Я все так же улыбаюсь, как и в первые дни нашего знакомства, когда получаю от тебя сообщения. Жаль только,  что чаще всего-мысленно. Ведь ты не пишешь.

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство: что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты есть. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Я просто хочу, чтобы  для меня, все перестало вращаться.

Есть слова? Возьми и скажи. Не молчи. Говори. о чем угодно. О мыслях, о снах, чувствах, поступках. Главное не молчи. Молчание изнутри ломает рёбра.

Можно ли радоваться тому, чего нету? Можно ли вернуть то, чего не стало?

Я стараюсь забыть, не переставая вспоминать… Глупо..

Я просто дура, я не отпускаю от себя то, что меня убивает.

И почему люди вечно пытаются спрятать свои чувства? Неужели так сложно подойти и сказать всё как есть, и будь что будет..

Глупо заходить на страницу того человека, кто был так дорог. Нет, не так. Которые очень дороги и сейчас, но с которым я не общась. Что-то посмотреть, улыбнуться, психонуть, Не важно… Просто эмоции вознимкат сами собой. Как же это бглупо. Впрочем, и больно тоже.

Бывает, люди вдруг резко леденеют друг к другу. Вот так просто устают. Надоело и всё. И ничего нельзя с этим поделать. И такая дыра внутри. Видимо это случилось и с тобой.ахах Когда уже, казалось бы нет шансови все давно кончено, но я как дура продолжаю терзать себя надеждами, попутно вспоминая все самое хорошее и смешивая это с планами на будущее.Теперь, просыпаясь, я нее проверяю первым делом телефон и соц. сети. Ты ведь все равно не напишешь. Я просто лежу и пытась понять: почему я все еще жива.

Я уже давно поняла, что ты уже не рядом, там остался лишь призрак, втоя тень, что уже все, что можно было спасти-потеряно навсегда. И время проведенное вместе, просто история. Ты разрушал меня, а потом заново собирал из осколков новую меня и все по новой… А я наивно полагала, что все пройдет, все образумится. Холодный, надменный, гордый… это весь ты. Осколки льда, попавшие в мою душу до сих пор причиняют мне боль и приступы глубокой грусти, но я в порядке. Ранняя осень… Холодный вечер… Чашка любимого чая… И бездонный океан мыслей… Воспоминания о прошлом. Больно понимать то, что тот, кто играл большую роль в моей жизни, Исчез… Мы больше не общаемся и не гуляем как раньше, и самое обидное— это осознавать то, что тебя это в принципе не особо волнует.

Я устала играть в игру под названием «любовь»… в которой я вечно проигрываю и остаюсь с разбитым сердцем, растерзаной душей и невыносимой болью внутри. А мне говорили, это так здорово, быть влюбленным… да, может начинается все здорово, но концовка на Оскар не тянет, слишком драматична- как сказка в которой принцеса так и не нашла своего принца… Но моя жизнь не сказка, а мой принц- ледяной. Может еще не пришло время, а то что было, лишь бесценный опыт или жестокие игры судьбы… Я точно не знаю, но зна одно-мне очень плохо. И это уже давно перестало быть кратковременным явлением… Я бы все отдала, лишь бы услашать:«Я тебя тоже...»

Что бы ты там не говорил, какими бы словами не бросался… Признай, ты Скучаешь… очень очень.

Но я не убду отчаиваться, ведь: Даже после самой тёмной ночи — наступает арссвет… Который прогоняет тьму и дает надежу.