накатило же, блин
есть люди. Иногда бывают такие моменты в жизни, когда ты так сильно скучаешь по человеку, что хочется соль грызть асфальтовую, так, что иголочки под ногтями, и так, что хочется просто вытащить этого человека из своего сознания и обнять его Любовь — это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви. Как же часто дорогие нам люди своими поступками добивают нас, сами того не понимая… Они бьют по самому больному… А ты молчишь, прикусывая губы… Молчишь, чтобы не обидеть их… Молчишь, боясь потерять… И только оставшись наедине с самим собой, рвёшь на себе волосы, кричишь, бьёшься в истерике, а внутри… Внутри тебя на куски разрывает боль… Невыносимая боль. Хуже всего — изображать спокойствие. Снаружи улыбка а внутри истерика. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что потом не купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у тебя их нет. Не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. И я поняла в этот момент, по кому скучаю. Я поняла, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознала, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостает каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Мне он необходим, и я по нему скучаю. Я скучаю по себе, счастливой. Настоящая несчастная любовь — неизлечимая болезнь. Сначала смутно понимаешь, что с тобой что-то не так, но не понимаешь, что именно Потом появляются приступы боли. На них стараешься не обращать внимания, и уверяешь себя, что это случайность и все пройдет само собой. Приступы становятся чаще, боль — сильнее. Начинаешь искать обезболивающие — дела, друзья, работа, хобби, алкоголь, сигареты. Боль чуть утихает, потом возвращается с новой силой. В конце концов она становится постоянной и невыносимой. Этот период — ад. Когда просыпаешься утром и плачешь оттого, что снова проснулась и опять надо терпеть. Потом охватывает гнев и отчаяние, злость на весь белый свет, на себя, на него. И дикое желание излечиться, надежда на то, что все равно пройдет, надо только перетерпеть. Не проходит. И тогда возникает смирение. К боли привыкаешь и понимаешь, что теперь так будет всегда. И надо учиться как-то с этим жить. Вырабатываешь определенный режим — с утра до вечера как белка в колесе, не думать, не чувствовать, к вечеру довести себя до такого состояния, чтобы закрыть глаза — и провалиться в забытье. Главное — не успеть ничего почувствовать. Ставишь для себя определенные ограничения, не допускаешь того, что может спровоцировать приступ — нельзя музыки и фильмов о любви, нельзя писать и звонить ему, нельзя бывать в местах, гда ты была счастлива, нельзя теперь алкоголь — утрачиваешь самоконтроль и много-много чего нельзя. Только так можно продлить себе жизнь. Относитесь бережнее к тем, кто вас любит! Они — герои.
которые всегда будут значить для тебя очень много.
с которыми можно не видеться долго долго.
а при встрече безумно смеяться из-за какой нибудь чуши.
есть люди,
которые просто важные.
очень важные
и всё, что ты можешь — поедать себя морально, изнутри.